婚姻里最远的距离,是我站在你面前,你却对我爱搭不理

无论妻子说什么,丈夫要么“嗯嗯啊啊”,要么一言不发;无论丈夫怎么说,妻子要么批评指责,要么顾左右而言他……无话可说的婚姻,也是你的痛吗?


01他是不解风情,还是故意跟我对着干?


闺蜜的聚会,必定包含一个重要的内容:吐槽老公


“公司的新项目,明明是3个人的活儿,到最后全落到了我头上!”靓靓在单位受了气,回家跟老公张洋发牢骚。她说,她是负责产品的,可负责和第三方对接的同事要她直接和那边沟通,还要她写文案、出创意。“说白了,他们就只负责动嘴,活儿都得我一个人做,你说气不气人?”靓靓义愤填膺,张洋却反应平淡,“嗯”了一声就没下文了。


靓靓情绪上来了,继续说,自己把活儿做完了,累得要死要活,这两人却一副比谁都忙都累的样子,成功“邀功领赏”,你说,怎么会有这样的人啊!再这样下去,我真的干不下去了!”她望向张洋,期待着他能出出主意,哪怕一起骂骂人发泄发泄也好。谁知,他完全没有接收到这个信号,还是轻描淡写地说了句“嗯”。


靓靓顿时觉得胸口发闷,大声质问:“你在听我说话吗?不是嗯就是啊,你什么意思啊?”这一次,张洋倒是有了回应:“多大点儿事儿啊,不想干就辞职呗,有什么可说的。”说完,拿起手机就直奔书房了。看他如此,靓靓真是又生气又委屈,眼泪忍不住流了下来。


听了靓靓的控诉,陈子婷也大倒苦水。


“我老公什么都不管。小到锅碗瓢盆、水电费,大到房屋装修、孩子教育,都是我的事,人家最爱说的一句话就是:‘我太忙了,没时间。’


有一次,暖气坏了,陈子婷找老公商量换个什么牌子的,他头也不抬地说:“我忙着呢,你定就行。”还有一次,儿子和同学发生了冲突,老师叫家长,说最好能夫妻俩一起去。没想到,老公再次以加班为由拒绝了。


一次两次,陈子婷也就忍了,可事事如此,次次如此,真火大啊。被逼急了,就会拿出那个万年挡箭牌:“我都忙成这样了,你还要我怎么着啊?”虽然嘴上无可辩驳,可陈子婷心里却很纳闷,她又不是不认识他的同事,别人都能回家洗衣做饭看孩子,怎么偏就他忙得不可开交?


02你为什么要逃避?


猪头老公比比皆是,女人们就疑惑了:他们敷衍了事,真的很舒服吗?


答案居然是肯定的


研究表明,沉默和敷衍会给人们带来“好处”,这是一种自我保护。在生产力不太发达的年代,遇见猛兽时,找个地方躲起来远比直接冲突更容易活下来。


虽然如今社会高度文明,科技快速发展,主动出击会让人获益更多,但是,来自基因的自我保护依然存在。


除此之外,出生后的成长环境也有非常重要的影响。


首先,是父母的教育。如果一个人经常遭到父母的指责和否定,极少有夸奖和表扬的正向回馈,很容易导致自卑,认为自己是不好的,是没有力量的。


其次,是父母的相处模式。当父母经常通过逃避的方式解决问题时,孩子会下意识地选择和父母一样的处理方式。因为在他的经验里,没有学习到比逃避更好的解决方法。


比如,有对来咨询的夫妻,通过引导,丈夫回忆起:小时候,爸爸妈妈只要一吵架,爸爸就会躲进书房抽烟,妈妈就会在客厅生闷气,谁也不理谁。第二天,妈妈照常做好饭,叫爸爸去吃饭,爸爸也会应声来吃,好像什么事都没发生一样。但实际上,妈妈心里有很大的怨气,经常和他抱怨。


他曾暗暗发誓,长大后绝不会重蹈覆辙。可如今,他俨然成了爸爸的翻版,一言不合就躲到办公室。他不知道该如何和妻子沟通,尤其是发生冲突的时候,更是一心想逃。他以为只要躲起来,一切都会好的。可惜,妻子不是妈妈,他越是这样,她越是生气,甚至闹到过公司。


还有就是夫妻间的不良互动。沟通是相互的,一方的表达方式会直接影响到另一方的反应;同样的,一方的反应也会反过来影响另一方的表达。如果双方都能够开诚布公地交流,沟通自然是顺畅的。但如果一方很强势,喜欢指责和控制对方,那么,另一方就会感觉到被压迫——既然说不过你,那就干脆不说了。或者当一方伸出沟通的橄榄枝时,另一方因为种种原因总是冷淡回应,那么,再热烈的沟通欲望也会被浇灭。


不管是原生家庭的影响,还是关系互动的结果,逃避背后最深层次的情感都是恐惧。我们渴望得到对方的认可,害怕被否定;我们期待呈现出完美的形象,生怕有一点儿差错就会让对方不再喜欢我们。而直面问题的沟通常常有不确定因素,也许会暴露自己的脆弱,干脆强势些;也许会显现出自己的不足,躲起来更安全;也许对方不想满足自己的需求,那会让自己很丢脸,还是不说的好;也许双方意见不合,关系可能破裂,还是安全第一……


从本质上来讲,逃避和沉默可以暂时帮助我们避免冲突、逃离痛苦。然而,人逃了,问题还在,而且会越积越多。这样的关系对两个人是极大的消耗,一旦爆发冲突,很可能就是关系的终结。



03学会正面刚,不再一味地逃避


既然逃避只是短暂的麻痹剂,无法彻底根除问题,那么,就需要我们识别陷阱,学会正面刚。


虽然逃避的形式多种多样,但究其根本,逃避的核心主要有三点。


第一,不能面对自己的情绪和感受。不敢表达,不敢沟通,而是通过外遇的方式发泄。


第二,不能面对对方的情绪和感受。靓靓向丈夫倾诉办公室的烦心事,并不是真的要他提出什么具体的解决方案,而是希望他看到自己的委屈,哪怕只是一句“你受委屈了”,可能都会让她感到被理解了。


第三,不敢面对当下的环境。郑明阳无法处理家里的事情,干脆把自己隔离出去,完全置身事外,期待以此来解决问题。但实际上,家庭琐事一直都在,他也没有得到真正的解脱。


通过这3个核心,我们很容易识别出逃避的沟通模式。而想要打破这种模式,也要从这3个方面进行突破。


最直接的方式就是,对照这3个点,进行自我觉察和夫妻间的共同监督。夫妻俩可以做一个约定,当想要逃避时,逃避那方需要自我觉察,看看自己当下的感受是什么,是害怕,是痛苦,还是其他;然后再看看自己在逃避什么,是对方的指责和否认,是现实的压力和困扰,或是其他。当另一方意识到时,也可以做善意的提醒,并给予积极回应,比如对方害怕被控制,那么,就要有意识地放低自己的姿态,减少干预,给予对方足够的空间。


逃避,换来的只是一时的平静,留下的却是长久的波澜。只有保持自我觉察,关注自己和伴侣,看到彼此的需求和感受,才能直面冲突和痛苦。正面应对时,你才会发现比逃避更有效的处理方法,收获真正幸福的亲密关系。