老板看到新来的女助理,直接拿出30万现金给她说...

女友来我们寝室说,你们刷牙杯怎么还有盖的,我这老脸…

跟男友约会,看着他欲言又止的样子很好奇,问他有什么不好意思说的吗?男友顿了半天,“亲爱的,你这个胸怎么时大时小的?上次看到明明像两个小西瓜,这次怎么变成两个小癫瓜了?”特么,我才不要告诉这个二货,自己只是换了胸罩而已!

儿子吵着要玩磁铁,我没办法就去给他买了一块,儿子高兴坏了,追着老婆一个劲地吸。老婆:傻儿子,我身上除了衣服就是你爸给我买的金银首饰,怎么可能被磁铁吸到呢?儿子很不高兴地把磁铁往老婆身上一扔:那算了,一点也不好玩!磁铁滚到老婆手腕上,一下子吸在她的大金镯子上不动了!老婆用杀人的眼神盯着我看,我吓得赶紧拿出搓衣板跪了上去。

爷俩去大酒店吃饭,看见桌子上有一盘芥末,都不认识。儿子舀了一勺吃了,当时泪如雨下,他爸看见,就问他:你怎么哭了?儿子憋了一口气说:没事,我想我妈了,她老人家一辈子都没吃过这么好吃的东西……他爸听了也舀了一大勺吃,当时眼泪哗哗的。儿子见状问道:爸,你怎么也哭了?他爸:我也想你妈了,她怎么生了你这么个坑爹玩意

女老板:给你加薪但你要装我白马王子,我答应了,半年后我想起了一件事,之前老板不是说要给我加薪的嘛,为啥现在连工资都不发了,虽然跑车开上了,零花钱也给了,但是工资还是要开的吧。

出差路上遇上堵车,看着时间来不及了,也快到车站了,我就下车跑着去火车站,过安检的时候安检员让我把手里的可乐喝一口,我就赶快拧开可乐,结果可乐喷了安检员一脸,估计跑的时候晃可乐太厉害了。我正要喝的时候安检员说:我尝过了,是可乐,你赶快走吧。

侄子的班主任要求孩子们回家看《中国清明网》,记两位忠烈,班会课的时候要讲。大哥教侄子讲王二小:“王二小把敌人引到了包围圈,被大人杀了。”侄子一脸懵逼:“完了?”大哥肯定地说:“完了,死的透透的。”

老公大吵了一架!老公:“你看你气的,脸红的跟苹果似的!”我以为他良心发现想要道歉了,只听他接着说:“真是一副欠削的样子!”我和你拼了!

一次坐公交,一位漂亮MM上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什么,返老还童,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这?。

刚出去广州打工的时候,上班路上有一家肠粉店,我发现吃这个的多半都是有钱的广州本地人,估计特别贵。然后,第一次发了工资,我带着两个月加班加点挣的一千二走到那家店里,说,这玩意儿多少钱一份!“两块五!”

晚上去朋友家串门,因为距离不是很远就决定步行过去。回家时,突然不想走路了,就突发奇想的找个共享单车骑回去。在小区转了半圈,终于找到一辆。扫码开锁后,居然骑不了。前轮竟然上锁了!果断回家开车,转了好几圈终于在五金店买到了绳锁,前轮后轮我全给他锁上。